Um remédinho que me dê alegria. Uma injeção de ânimo. Paz. Felicidade. Algo que me tire essa angústia. Esse vazio, essa vontade de não fazer absolutamente nada. Num dia em que até respirar me exige um grande esforço. Preciso de horas de sono, um bom chocolate, uma boa música, e quem sabe uma boa companhia. Preciso de uma boa conversa, e não apenas palavras de consolo. Ver pessoas doentes me tira a vida.

Estou com um sentimento de culpa. Não exatamente de culpa, mas de quem não fez o que deveria ter feito. De quem não quis ouvir a razão, nem o coração. De quem não ouviu a si mesmo. E esse é meu medo. Deixar de me ouvir, deixar a essência se evaporar pelo mundo, e com o tempo, não sentir mais nada. Ser indiferente. Preciso de um choque de espotaneidade. Fazer algo sem pensar, recuperar meu animo, minha vida, meu eu.

Primeiro escrevi um mooonte de coisa e o pc reiniciou. Depois tentei lembrar de tudo e escrever de novo, mas a luz acabou.
Broxei.

Enfim, tentarei NOVAMENTE, e pela última vez! haha

Confusão de sentimentos...Comecemos lembrando da frase "é quando se perde que se dá valor". Frase não existente em meu vocabulário até sentir na pele o seu peso. O que fazer quando se quer começar uma fase nova, onde se mostra os sentimentos, ousa, vive, quando os exemplos mostram que todos que fizeram isso, foram largados "ao vento"? Como viver intensamente, nu diante da vida, e ao fim, independente de ter alcançado os objetivos, dizer "valeu a pena"?
Prefiro optar pela redução de danos. Não se vive, não se ousa, não se mostra, porém, não se magoa. Ou não, como diria meu professor. O caso é que a vida lhe prega peças. Você pode achar que está seguindo o caminho correto, mas então dá tudo errado. Você leva uma rasteira. O difícil é pensar que essa rasteira pode ter sido dada por mim mesma. Sim, porque tentei me segurar, enganar a mim mesma, quando no fundo sabia o que estava sentindo. E ainda assim, neguei. Realmente, confuso. É só mais um dos meus desabafos. E agora é seguir em frente e superar, como sempre.